bohu48的博客

大嘴来无锡小住了两天,我没给他吃好的住好的玩好的,但一堆朋友在一起也很开心,重要的是我们在百忙之中抽空去镇江看了下小军.主要是小军在电话中扬言我们不去镇江就是不给他面子,我们考虑到如此盛情难却,不去怕他灭了我们,人家好歹也是个连长级人物,未来肩负着保卫可爱祖国广阔海域的重任.前一天晚上联系了一下绍周蓉,说我第2天去镇江.她很惊讶.然后约定到时候见面.我们6点就起床了,终于在十点赶到了镇江.陪小军去了他学校,还是记忆中的样子.由于小军12点才能出学校,我们就先出去,在街上随便逛了下,感觉小的很不过人倒很多.告诉绍周蓉我们在商业大厦门口等她,她既然暴冷门说不知道大厦在什么地方,我真晕了.后来看到一个要饭的小女孩,虽然知道她基本上是骗子,但还是给了她一元钱,最近特别爱帮助别人,前天坐公交车给一个拄着拐杖的残疾人让座,昨天又给一个孕妇让座.我觉的老天会疼爱那些心地善良的人的.见到小军和他两个同学,其中有一个是我们老乡.最近他很郁闷,因为和女朋友分手了,每天要抽很多烟,喝很多酒,身体很虚弱.我很同情他,吃饭的时候和他谈了很久,他很需要别人聆听.有时候想想,也只不过是一段感情,但是思想是一个很奇怪的东西,当你想不通的时候,别人怎么给你说的再清晰,你也想不通,当突然有一天你豁然开朗了,一切也就风轻云淡了.所以说在任何时候,只有自己才能救自己.令人惊喜的是,绍蓉既然递给我一包烟,我一看牌子,长寿烟,她说是她亲戚从台湾带回来的.勾起记忆中高中那段时光.想起高一时,音乐考试,我就选了那首<爱之初体验>."想要买包长寿烟,却发现我未满18岁.是不是我的18岁,注定要为爱掉眼泪.”想一想，５年就这样过去了，青春也没了一半了。再也不会有１８岁了。突然觉得，好象只有时间不会欺骗你.呵呵,不过好像18岁也没有为爱情掉过眼泪,我说过,任何一个女孩子只值得我为她哭一次.永远不会有第2次.小军说,没钱了本来请你们吃江鲜的,然后大手一挥,去了一家还不错的餐厅.席间提了很多高中的很多同学朋友,不知道他们现在还好吗?把祝福送给他们.呵呵,和小军10几年的关系这份感情是与众不同的.我们说到很多小时候的事,有的忘了,有的还互相记得.突然发现小军也是被感情伤害过的人.而且是很伪装的一个看似善良的借口.所以在我们眼中才格外残忍,只是他自己不愿承认而已.一辈子中总有那几段往事是刻骨铭心的把.
  今天在湖南的衡阳了.怪怪的感觉,坐了20多个小时火车来到了一个陌生的城市.什么都不用去想,可以开开心心的玩几天.第一次来湖南,感觉挺好的.周围全是陌生的面孔,陌生的口音.我可以完全陶醉在这里.在火车上,看着窗外绿绿的山,青青的水,觉得祖国我还有这么多地方没有去过,还有这么多美好的河山,还有全国各地的美女,心情就特别愉快.也有一点点成就感,当大家都在教室上课的时候,我却一个人走南闯北了.祝我这个星期的旅途愉快.

  今天又带上了耳钉。原来那个，怎么想都想不起来是从哪来的，原来有些事是这么容易遗忘。镜子中，发现自己很漂亮。没有什么会永垂不朽。包括爱情。还有那些夭折的记忆中的容颜。下午做完实验，去超市买了30多元零食，很满足的样子。一个朋友中午给我打电话说他们去上海玩了，羡慕他们的生活，每天可以什么事都不干，安静的躺在家门口的靠椅上晒太阳，今天有钱花，也不用去考虑明天的生活。想起以前说过，一人吃饱，全家不饿。呵呵，感觉很逍遥，但不是我要的生活。有温馨的爱的味道的家才是最温暖的。爱的那么认真，爱的那么真，却听见你说不可能。这两天有些发神经，对朋友说我要天天在职业技术学院门口吃饭，看哪个女生顺眼，就去泡她，感觉还是大专的女孩好。他说我给你介绍个女朋友把，你是要性伴侣呢还是要谈感情？我无语了，一直弄不清性与爱的关系，虽然看过许多精辟的解释，但对每个人本身都是废话一堆。今天上了校园网，看到一个设计的特别个性的女生，我突然发现自己好喜欢她的唇，那样的熟悉，她介绍她喜欢的书籍都是我闻所未闻的，感觉自己真的很贫乏，甚至是一无是处。有时候感觉自己很骄傲，哼，也很可笑。。这两天，经常会在一些熟悉的场景中出现一些记忆的片断，怎么都挥之不去。原来还是有这么多东西可以回忆的。但也很奇怪，怎么还能这么泰然，向对待多年的老朋友，和以前都不一样。突然日子就这么平静下来了。不会刻意去说什么未来，还有那些誓言。虽然有时候，誓言是可以互相取暖的。突然想到卖火柴的小女孩，火焰最终还是熄灭了，她死了。现实有时候就是这么残酷。你不是神的孩子，他也不会特别眷顾你。并不是所有的付出都是有收获的。所以不要总是想着收获的快乐。如果我早意识到这一点，是不是就不会有那么强的占有欲呢？但世界永远是属于强者的，你要去争取，否则你永远是弱者。头破血流了。但我还在笑，因为我是努力上进的孩子，我去争取了我自己认为该属于自己的东西。后来，心中的那个水晶球终于还是碎了。松刚刚涂了红花油，整个宿舍都是呛鼻的味道。有人问他你受伤了吗？他说是心伤。想起他高中的爱情。原来真的有种爱就放弃。
  今夜你还会不会来？

 　　今天一个从小一起长大的朋友送我一个桃花猫，从南京买的．我带在左手上．我告诉自己，一切都要重新开始，不论是继续会遇见爱还是一个人安静的过日子，都要以全新的面貌去对待．下学期就是大三了，大学也差不多快结束了，不想回忆里都是乱七八糟的东西．理想和打算都没有，只想和过去划个句号，不想在纠缠了．暑假里要好好的看计算机３级，唯一一点对自己的要求把．

　　有些事，真的是触目惊心．

　　昨天一兄弟拿了１２００奖学金，请大家吃饭，一大桌人，我带女朋友过去的．很幸福的样子，她还帮我喝了不少酒，我兴致很高，喝的晕呼呼的回去了，晚上还和很多人打了电话．

　　今天她说要找我谈谈，我想大概是我昨晚喝多说错话了．她说以后我们不要一起吃饭了把，我还在诧异的时候她轻声的说了声对不起，顿时我明白了，她大概就差说不出口那两个字把．我感到莫名其妙在想自己做错了什么，她说一切都是因为她把，她也许有自闭症不喜欢男生碰她，她觉的很厌恶．她一直和我说对不起，叫我不要怪她．我真的没有怪她，她没有做错什么．我说大家还是说清楚把，如果要真的象你说的那样，我不介意，我们可以一起解决，大家慢慢适应．但是我想知道你是不是不喜欢我，交往这么多天你发现你更本不喜欢我，那样就没有在一起的必要了，她说大概是把，当时决定在一起的时候是因为太孤独了．一切都清楚了，我也不想和个不喜欢我的女孩子在一起，当时把一切想的太美好了，总是认为她会很快喜欢上我的，因为是我追她没费什么力气．没想到一段认为会山盟海誓的爱情以２０天就草草收场了．对我来说真的很可悲．但我告诉她，我没有怪她，叫她不要内疚．其实我当时真的很麻木，谈不上难受，我告诉她以后还是做朋友把，然后很大度的走了．

　　也许有些东西是要还的，以前欠了别人的现在老天我戏弄我了．有时候我也真的很天真．

也许属于我的缘分还没来把，也不知道会不会有．爱情是双方的，我永远坚持这一点．

　　有时候我就想，如果一直没有合适的人，我会一直在玩，我是个寂寞的灵魂，就经不起别人的勾引．到了我三十几岁的时候累了会不会随便找个女人结婚生子呢？有时候生活真的很可悲．奢侈的爱情．．．．．

  感谢上天，让我遇见你，在这最美丽的时刻。

  再次感谢上天，让你接受我。你是这样的信任我，我变的很有责任感。原来觉的一切终究会来的，只是没想到来的如此快。

  三次感谢上天，赐予你这样美丽的容颜和善良的心灵。我会尽我的全力去保护你。

  四次感谢上天，因为我知道不久后你就会爱上我，请你放心，我们会相亲相爱的。

  五次感谢上天，因为遇见你是我一生中最美丽的奇迹。

　　今天是星期５，早上体育课测试１０００米．坚持跑了下来，有种释然，就算再不想跑也是无法逃避的，生活中很多事情都是这样，只能勇敢的去面对，尽自己的最大努力去做好．现在头还昏昏的，和上次比应该是进步把，上次跑完都差点昏迷了，这次既然还跑了３分４６秒，应该和最近的偶尔锻炼有关把，现在越来越发现身体的宝贵，也会越来越怜惜自己的，怜惜自己爱的人．最近有点想家了．

　　现在坐在网吧，喝着可乐，抽着红双喜．想起了补习的时光．每个星期都有一两次这样的日子，同样的烟，不过那时候喝的好像是百事，现在是可口．人真的会为别人改变，也许只是一个细节．一晃两年就过去了，物是人非．

　　明天打算和老乡上街去看看，能不能找份工打．这样的话，日子会过的充实些把，也会更加知道生活的艰辛，珍惜在学校里学习的时间．最近也好想看书，对上网真的也没什么兴趣了．也不喜欢和别人聊天，不联系朋友．昨天和一个陌生的校友短信聊了半天，还是和陌生人说话很轻松，我知道她的专业，甚至她上自习的教室．但我不想知道她的名字，她的样子，她是谁．我也不告诉他我的专业．我觉的彼此陌生这样很好，如果一直这样的话．毕竟你身边是很难长久保持一个陌生但说的上话的人的．

　　最近的生活计划就是上课，打工，阅读和锻炼．应该是积极的把．

最近发生了好多事情，有点烦，好久都没来博客了．

今天没有吃晚饭，在网吧坐了好几个小时，现在感到饿了，没有不开心，应该是解脱把．今天叫我的女朋友滚了，以后再也不想见到她了，上次分手后又和好了，觉的放不下这段感情．现在我终于受不了她的怪脾气，叫她滚了，呵呵，很伤她把，我不要她记着我的好，我彻底下的决心，不想在看到她．这次没有难受，很轻松．就这样把，付出再多也是要分手．

不说她了，滚的越远越好，我累了．

上次看到一则留言，是你把，署名是我们在一起的日子倒过来的日期，我应该还是记得的．不知道你为什么还一直记着我的ＱＱ号，我没有什么好的，一直都想对你说什么，我也不知道怎么说，反正我最对不起的人是你，我知道，我也很鄙视自己，但我不那样做的话，会伤害你更多．我不爱你就不想害你，我有时候觉的自己还是善良的，只是有事情我太冲动，太决绝．这么久过去了，你应该有你新的生活了　把，希望你幸福，会有人代替我原来在你心里的位置的，那样的话，我心里会好受些．谢谢你当初对我的那些好，虽然我现在有许多事情都很容易忘记，但有时候我也会想起你．也许你幸福了我会好受些，虽然不能说我欠你什么，但是．．．．我也不知道怎么说了．

最近真的有些．．．．其实我们是不可能的，你应该很清楚，不知道你会不会看我的博客，但既然我给你说了你不能明白，我再在这里解释一便把．虽然我知道有些事对你很重要，你也会一辈子记的，但我没有强迫你什么，你不开心你变成现在这个样子并不是因为我．你应该要忘掉过去．如果我们在一起了，那你就是在走你以前的路，你不会开心的，我不能在你身边照顾你，你还是不能象别的情侣那样相依相偎的，我知道那才是你想要的．你也不是一个小孩子了，你不要一味的强求什么，其实生活还是美好的．而且我以前有异地恋失败的例子，我知道我不能对你怎样的好，怎样的关心你，最后还是伤害你．我不想这样，因为我也不想自己难过了．如果你还不明白的话，我告诉你，除非我们在一个地方，我们才会在一起，不论是爱还是不爱，因为那才叫生活．我还要重申一次，我真的没有强迫你什么，你也不要觉的我会怎样怎样，开始我只是把你当普通朋友那样陪你，我只是配觉，主角是你，决定一切的都是你，我话说的很清楚了，虽然有些残酷．

以后我会开心的．我会去找以前的好朋友．呵呵，再也没有人管我了．最近应该不会恋爱把，有些累了．呵呵，不过狗是改不了吃屎的，我就这样了，谁能拯救我？

老天，真爱在哪里？

     昨天,三八妇女节.打了个电话给老妈.很开心的陪女朋友逛街吃饭,然后一起拍了大头帖,然后的然后,就分手了.莫名其妙!

    争吵必然是分手的导火索,过程也懒的去回忆.总之,我告诉她,她给不了我要的爱情,我不能快乐.我要的爱是轰烈浪漫,缠绵悱恻的.而她,却是个封建保守的女子(我并不是说这不好),一切都循规蹈矩.而我,白羊座的人,都是有神经质的,我不甘于这样平静的恋爱,虽然看上去很甜蜜,但爱的不激烈,不是我要的爱情.最后她告诉我,我们到此结束把.我一咬牙答应了,心里还是十分难过的.她是我到目前付出最多的女孩把,以前的女朋友都没有去好好的珍惜,总觉的自己还小,恋爱不就是玩玩的.这次刚想认真的谈场恋爱,不过却早早收场了.大学的时光也过去快一半了,剩下的日子也不知道该怎么处理感情了,随缘把,要等的人终究会出现的.

    其实,我们分手是必然的.我的脾气不好,他的比我还差,从小被宠坏的那种.她总说我不让着她.她能坚持到现在,也许已经是她的人生极限了.祝福她快乐.不去想了,回忆也让它随风去把.

    三八节,分手节.

来到了学校，感觉不错。

发现女朋友过了一个年似乎比以前漂亮了，对我又好，又听话，好象不能太挑剔了，要好好珍惜了。

今天终于把没有过的那门补考了，应该是准备重修了把。呵呵，重修还这么高兴，怀疑自己是傻了。不过心里还是轻松了很多，可以放手去做一些事情，拟一些计划。春天就快来了，我的身上也慢慢好象有了活力。

大学还是不错的嘛。祝我的朋友们学习进步，爱情幸福。早点找到好的工作，然后就开始有自己的家了把。自己的孩子。。。呵呵，都快是家长了哈。

突然觉的自己 一下子有了很多很多的责任感。也许我以后会是个好男人把。反正我是个好人。

新年就这样莫名其妙的没了，大家也都老了一点了把。

在家这段时间，真的比较快活。天天吃了就玩，玩完就睡。没什么事情可做。

生活很平淡，没有邂逅爱。

有时在想这是不是在浪费生命，都是大2的人了，真的不小了，还是没有目标的在混日子。

在家什么事都没有做，看电视，上网，打牌。已没有往日的激情和冲动。似乎已经没有什么好努力的。

还是和以前的几个朋友在一起玩，没有几个异性朋友。以前班上的女同学都没有找，觉的没有什么想去联系的人。大家应该都有自己的生活了把。

那天突然很想朱一慧，但已经没有她的联系方法了。找韩文婧把她一起叫出来吃了个饭。见到她的时候，我基本上认不出了，已经不是以前的那个可爱的眼睛很好看的小女生了，头发很黄，眼影画的很浓。说真的我好失望。以前的都回不去了，她也长大了把。走的时候没有问她要电话号码，虽然她是我喜欢过的几个屈指可数的女生之一。但现在的她已经不是以前的她了，也许我也变了把。

过几天就要看书了。新年也应该结束了。

马上回学校去继续过我该过的生活。

新年也没有什么希望，健康点把。